Music Is Life.

Sans moi. Ca sera sans moi. Une vie recommence, tant bien que mal ... et doit s'arrêtée, comme ça. Ca ne prévient même pas. J'comprend toujours pas comment ça s'est passé, comment ça a pu en arriver jusque là. Je suis dégoutée. Dégoutée de la vie, dégoutée de moi-même; dégoutée de cette salle chienne de vie qui décidément, ne me foutra pas la paix. C'est quoi ce PUTAIN de délire ? On est où ?? C'est quoi ce monde de sauvages hein ?! Pourquoi les gens sont-ils si bêtes quand il s'agit de .. de tout simplement se montrer compréhensifs ? Et toutes ces questions qui passent et repassent et rerepassent dans ma tête. Sans arrêt. Je veux contrôler mon esprit, tout comme j'étais parvenue à le faire. Mais là ... c'est finit ? Finit pour de bon ? Je sais pas. Pourquoi les gens pensent que froller la mort doit absolument vouloir dire .. " Stop, c'est allé trop loin. " ? J'ai l'impression que la musique n'a plus d'impact sur moi. Je coudrais rester ... et partir. Partir sdans un autre monde - comme je me le suis toujours imaginé. Si la fin c'est le début, bah putain ... c'est un mauvais départ avant même que ça ait (re)commencé... PUTAIN

Je dois vous avouer les gens que... si je me trouve ici, aujourd'hui, c'est bien grâce aux débiles sur cette photo. J'ai dis débiles ? Pardon, je voulais dire grosses mongoles. Vous voyez, parfois on a l'impression que l'on base ou pourrait baser sa vie sur les autres; faire sa vie en fonction des gens que l'on aime. Et bien pour mon cas, c'est tout à fait vrai. C'est pas de ma faute, c'est à cause de l'été de dernier. Oui bah hein, c'est vraiiiii et nooon, j'essaie pas de mettre ça sur le dos de quelque chose d'autre. Il est vrai qu'au tout début, c'est possible que l'attachement y était pas aussi intense qu'il l'est maintenant - il faut le dire - mais c'est avec le temps que l'on forme les vrais liens. Cette photo représente CCLM. C'est un peu bête d'associer une image à des lettres - surtout que les lettres ont très peu d'importance chez moi, mais c'est comme ça - ça ne veut pas dire grand chose de mettre l'initial de quatre prénoms l'un à la suite de l'autre... Camille Cécile Lucie Marine. Sur une ligne du temps de quatre années, c'est surtout en un an que tout a réellement pris du sens. L'amitié est probablement la plus grande chose que l'on peut connaître. Le temps nous fait changer, évoluer, grandir - oui oui vous savez, on grandit toujours un peu selon moi - mais je peux vous dire que lorsque l'on a gagner la confiance d'une personne, le moindre moment que vous pourrez partager avec elle sera graver à tout jamais dans votre tête et dans votre coeur. Je sais que ce n'est sûrement pas par hasard que les choses se sont passées ainsi... désolée, je dois peut-être avoir une pensée un peu trop fataliste mais, rien n'est hasard pour moi. Enfin bref, tout simplement parce qu'aucun texte écrit - même qu'il soit fait par moi ou une de ces trois autres - ne pourra réussir à expliquer ce que nôtre amitié représente. On est même une famille !! Une histoire de femme, de tante, de père, de mère, de belle-soeur, de fille, de n'importe quoi, on est unis par des liens indestructibles. Les disputes et les conneries comme ça, on est spécialistes, que se soit complètement con ou pour des raisons valables. Mais les choses se règles toujours, tôt ou tard. Le mieux dans tout ça c'est qu'on s'aime et que rien ne nous éloignera jamais réellement, vous savez. Je les aime, elles représentent une partie de mon passé, mon présent et même mon futur. Même si on ne remercie pas ses amis d'être ses amis, moi je les remercie de compter autant à mes yeux. FRIENDSHIP

j'avais pas envie de refaire mon blog. j'avais pas envie de faire un autre artcile et de remplacer celui là. j'avais pas envie de parler et d'écrire. j'ai pas envie de mettre de couleur. je n'ai plus envie de parler. je voudraie tant de chose. nan j'en veux une. mais c'est pas possible présentement. et j'arrive plus. parce que c'est trop dur. parce que c'est devenu trop dur. mais c'est toi qui m'a ouvert les yeux et qui m'a donné le gout de continuer. j'en avais vraiment besoin. oui tu m'as fais chier. oui je voulais te dire va te faire foutre. mais c'est toi qui m'aide. cet article. je te le dédie. je ne change pas. je n'ai pas changer loin de là. je découvre de nouvelles personne. mais tu reste dans les plus importante. il n'y en a pas 500. je tiens à le préciser. de toute façon je veux que cet article soit long et j'en ai rien a foutre que les gens le trouve long ou pas. j'vais besoin de parler. tu t'es trouvée la au bon moment. j'ai su t'écouter quand t'en avait besoin. t'as fais la même chose pour moi. on se connait depuis un bon moment. pas non plus 10 ans. respirez là. mais on a beaucoup trop de temps à ratrapper. je vais aller consulter. au plus vite. ma situation est rendue vraiment critique. je ne ferais pas ce que j'ai dis. ce que j'vais en tête. je vais tout faire pour ne pas penser à ça. je penserai toujours autant à toi en revanche. ça je ne te le promets pas. je me le promets. de toute façon même si je voulais pas. je le ferais quand même. c'est pas faicile de retenir ses larmes quand je t'écris tout ça. et dire que j'allais mettre fin à la conversation en te disant que t'étais une conne qui ne comprenait décidément rien et qui ne voulait rien savoir. j'aurais eu tort. de toue façon je m'en serais beaucoup trop voulue ensuite. c'est de loin toi qui m'a fait comprendre le plus de choses jusqu'à présent. on ait pas comme les deux doigts de la main et on aurait vraiment besoin de se voir en face pour en parler c'est vrai. mais je dois "tougher". je suis désolée de t'avoir pris ton temps ou plutôt ton sommeil jusqu'à minuit. en plus t'avais surment d'autres choses à faire. à ce rythme. il va plus y avoir juste moi qui vais stater une dépression. j'pense qu'on avait vraiment besoin de tout mettre au point. non. on en avait besoin. tu m'as ouvert les yeux sur beaucoup de chose. je ne sais pas si tu t'en rends réellement compte puisqu'à la fin de la conversation j'étais toujours aussi bornée et têtue. oui je sais que je le suis. c'est pas grave. j'espère vraiment que tu vas passer par ici. je ne te garanti pas que je vais réussir à tout changer en une semaine. ça prendra le temps que ça prendra mais pour toi je suis prête à tout vouloir essayer. je souffrirai. je mettrai tout ce qu'il faut. j'en baverai. mais je vais me donner a fond et tenter de réussir ça. petite parenthèse. y a un colis en cours d'envoi qui est toujhours sur ça route. non il est pas encore envoyer. on doit trouver une boite pour mettre les machins dedans. et puis je devais faire deux lettres. mais tu vois ce que je suis en train d'écrire là ben je pense que c'est plutôt sur la lettre que j'aurais du l'écrire. enfin bon. je l'écris là et c'est tres bien aussi. bref. pour en revenir à ce que je disais et cette conversation. revenir en france tout de suite et dans les mois qui suivent n'est bien evidemment pas possible. c'est la chose la plus dure à supporter. j'en prends un coup à tous les soirs. mais on est quand même en train de regarder si j'aurais la possibilité que pour ma 2nd je la face dans un lycée qui face internat. tu sais. je dormirais la bas la semaine et puis la fin de semaine je peux rentrer. comme ça au moins papa maman Romain et Clément ne seraient pas obliger de modifier tout le cours de leur vie pour une dérpessive mentale insatisfaite qui fous sa vie en l'air et qui s'apprétait à foutre en l'air celle des autres aussi. je sais que t'aime pas quand je dis ça. je voulais savoir. dans quel lycée tu vas toi ? j'ai besoin de savoir. si je ne peux pas arriver en cours d'année comme ça c'est aussi parce qu'avec le brevet et les années de cours que j'ai pas suivis comme vous. je serais complètement paumée. je n'ai donc qu'une chose à faire. c'est tenir jusqu'à cet été. et là. je vais avoir besoin de tout ton appui et de toi parce que c'est clair que je ne tiendrais pas le coup sinon. autre parenthèse. je tiens à m'excuser aux personnes qui m'ont fgoutu des comm's dernièrement mais j'ai pas le temps de répondre et je ne l'ai ai pas encore validés. je suis ausi tres tres désolée envers Camille parce que je te dois un roman. c'est promis tu vas l'avoir. mais ça m'étonnerais qu'il soit plsu long que ce que je suis en train d'écrire. bref. pour reprendre ce que je disais. tu me manque. et je ne veux absolument pas. mais alors se serait une des pires choses que tu penses que tu ne compte pas à mes yeux. et que ce n'est pas à toi que j'aime me confier. franchement. si ça avait été le cas. je peux te dire que jamais je n'aurais été aussi loin hier et que jamais je n'irais aussi loin en général. y en a juste deux à qui je me suis confiée en tout premier lieu. et tu sais c'est qui. je te l'ai dis. je ne pensais pas d'ailleurs. je te le redis. que t'allais être aussi directe avec moi. je m'attendais aux petites répliques habituelles aux bonhommes sourrires tristounets aux ptits trucs qui tentent de remonter le moral comme d'hab. mais non. et absolument pas. tu ne m'as pas lâcher. je pense que si tu m'avais eu en face toi aussi tu m'aurais mis deux droites. et puis c'est vrai. si personne ne le fait juqu'à présent. ça prend bien quelqu'un pour le faire un jour. je n'aurais jamais penser que ça allait être toi. et je n'aurai jamais pensé que ça allait être hier. je pense que tu m'as ouvert les yeux comme personne ne l'avais jamais fait avant. du moins comme personne n'avait jamais osé le faire. je pense que c'est hier que j'ai réalisé que t'étais pas une gamaine. et je te l'avoue en toute honnêteté. oui écoute. on agit tous comme des gamins c'est vrai. et ton côté enfentin m'a toujours sauté aux yeux. mais hier. c'était moi la gamine dans l'histoire. toi. t'as fait ce que personne n'avait réussi à faire jusqu'à présent. tu m'as sauvé. je pense. je pense que tu m'as sauvé la vie. je te dois tout. je ne dirais pas ton nom. tu le sais tres bien si c'est de toi ou pas que je parle de toute façon. en plus. j'ai pas parlé à 120 personnes hier. y a juste à toi. encore désolée pour le 00h00. tsé avec le décalage. j'ai parfois encore du mal. je vais essayer tous les trucs que tu m'as donné. je vais bien voir. je vais tenir le plus que je peux. de toute façon toi quand sa va pas ben t'utilises bien c'est trucs là alors hein. et puis. je vais surement avoir les fameux cachets alors ça fera un truc en plus. oui je sais. c'est con que les choses aient prises cette tournure mais qu'est-ce que tu veux. et puis c'est meiux ça. que l'autre chose. j'ai pas mal écris là hein ? mais je sais pas je sens que j'en ai encore à dire. tu une des seules personnes que je n'oublie pas. encore là quand je dis "des seules" tu sais tres bien de qui je veux parler. tu est réellement la première personne avec qui j'ai repris contact en étant ici. la première à qui j'ai dis un "salut c'est marine". tout bonement comme ça. et puis ça faisait surement 1 an et demi que je n'avais pas dis le moindre mot aux personnes "du passé" si on veut. parmi toutes les personnes que j'avais en temps que contact. je t'assure. c'est toi. et je m'en souviens très bien. apres ça. le temps à encore passé. et on s'est reperdue. faute de changement d'MSN. puis peut-être un bon gros 4 mois après. on s'est enfin reparlées. ça va faire 45 minutes que j'écris. et j'y tiens. bref. je ne pense pas avoir fais comprendre quelque chose aussi clairement à quelqu'un depuis longtemps. mais ça s'est déclaré comme pressant. je tiens à toi. voilà. c'est pas plus compliqué. en fait. si. c'est vachement compliqué. mais c'est quelque chose de pas trop mal non plus que se soit compliqué tu me diras. pourquoi ? ben parce que ça met notre amitié à l'épreuve. et puis. si il y avais jamais cet épreuve. ben. ben. ben je pense que y aurais jamais de mise au point comme on a eu une. et ça. ben c'est vital. en attendant. et oui. comme c'est logique j'ai pas mal le moral à -20. mais c'est normal aussi. et progressivement. ça devrais remonter. je vais tenter d'ouvrir les yeux et d'escalader les échellons. de gravir la pente commi il le faut. en passnt par le 0 et en arrivant au résultat positif que je veux. Oui c'est un article assez long en effet. mais qu'est-ce que tu veux. j'avais encore à en sortir ça à l'air. on change tous avec le temps. mais je suis toujours et je resterai la Marine que tu as connue cet été. j'ai pas l'intention de jouer le rôle d'une autre ou d'adopter une personnalité bidon comme certains le font. ya juste certaines choses qui viennent avec le temps et puis voilà. mais tu sais très bien comme moi qui je priorise. et qui sont les personnes qui comptent depuis toujours. ça fait maintenant 1 heure que je fais ou plutôt refais cet article. je ne me lasse pas de parler de toi et de tout ça. mais je dois le finir un jour. putain. c'est quand même le premier que je place contrairement à hier. je suis cernée comme ma mamie. c'est abusif. Je suis désolée d'attacher autant d'importance aux gens que j'aime. ceux que j'aime vraiment et qui me manque. Je vais terminer en te redisant MERCI. et en te rappelant que si samedi je sui connectée. ben c'est surement grâce à toi. j'espère que tu le réalises bien ça aussi. JE T'AIME. et c'est loin d'être un JE T'AIME bidon. en général quand je le précise. c'est que c'est tout sauf bidon. tu le sais. franchement. j'espère que tu passeras par là. désollée pour les virgules et les majuscules que j'ai pas mis et les points que j'ai mis partout. ça pète un peu tout peut-être ? nan. j'en oublie surement beaucoup. mais y a tellement aussi. bref. je te dois probablement ma vie à cet heure là. prends en bien note surtout. t'es plus que précieuse à mes yeux. quoi qu'il arrive j'veux jamais que tu l'oublie. Jamais. JE T'AIME.